Статьи по коммуникации

Существует ряд серьезных заблуждений и мифов по поводу гипноза.

Многие из этих заблуждений растиражированы в низкопробных фильмах, о людях, подвергшихся зомбированию под гипнозом злого чародея. Хотя это всё и щекочет нервы, это чистейшая выдумка, не имеющая отношения к истине.

Необходимо чётко понимать:

· гипноз не имеет ничего общего с магией или сверхъестественными явлениями. А гипнотизер – обычный человек, овладевший искусством подсознательного внушения ради достижения желаемых результатов.

· гипноз и искусственное усыпление не одно и тоже. Под гипнозом внушаемость заметно возрастает, но нельзя ни одного человека заставить сделать то, чего он не сделал бы добровольно в бодрствующем состоянии.

· с помощью гипноза можно оказывать влияние не только на функциональные расстройства, но и на тяжелые органические нарушения, причем это влияние может быть как положительным, так и отрицательным.

· загипнотизировать можно любого, лишь глубина и симптомы гипноза подвержены индивидуальным различиям. Лишь люди из-за умственной отсталости не восприимчивы к гипнозу.

· субъект под гипнозом находится в бодрствующем состоянии и осознает окружающее. Он просто сосредоточен на инструкциях гипнотизера и игнорирует все остальное.

· под гипнозом можно внушить любой обман чувств, как положительного, так и отрицательного свойства. И к этому может привести любой уровень гипноза, от поверхностного до очень глубокого.

· гипнозу можно научиться почти любому человеку, выполняющему ряд техник и схем поведения.

Наш организм – это вселенная в миниатюре – столь сложно устроен и столь слаженно действует, что самый мудреный компьютер не идет с ним ни в какое сравнение.
Нераскрытый, пока дремлющий потенциал личности, - возможно, одно из самых ценных сокровищ нашей планеты.
Самогипноз и гипноз открывают такие же захватывающие перспективы, как исследования космоса или раскрытие тайн мировоззрения.

С помощью гипноза вы можете «настроить» себя на здоровье и успех.
Такой метод принято называть «позитивным программированием».


Благодаря нему уставший от постоянных страхов и сомнений разум становится свежим и обновленным.
Вы перестаете быть послушной марионеткой в руках судьбы, получаете возможность твердо встать на ноги, учитесь самоконтролю и сможете пресечь любые попытки манипулирования вами.
К числу этих целей относятся отказ от курения, похудание, повышение самооценки, преодоление страхов и фобий, улучшение памяти – список можно продолжать до бесконечности.


Расширите свое сознание мира, измените и обогатите свою жизнь и жизнь других людей в духе любви и взаимного сотрудничества.
 

Гипноз является одним из наиболее ценных инструментов в современном мире, предназначенных для улучшения качества жизни.
Всю нашу жизнь определяют сознательные и подсознательные внушения.
Однако, мы не только воспринимаем внушения извне, но и постоянно что-то внушаем сами себе.
Такое самовнушение играет в жизни человека важнейшую роль, ибо каждая мысль оставляет свой след в личности и влияет на нашу дальнейшую судьбу.
Поэтому ни в коем случае нельзя вызывать у себя негативных мыслей и, тем более, высказывать их вслух.

Гипноз и самогипноз могут оказать значительную помощь в программировании мозга на самолечение, на раскрытие творческих возможностей, изменение негативного опыта на позитивный.
Ученые все больше убеждаются в том, что с помощью сложных нейрохимических процессов разум воздействует на иммунную систему.

Правила Личной Мощи

ПРАВИЛА АССЕРТИВНОСТИ (неотъемлемые права личности)

Правила Ассертивного поведения нужны для решения тех ситуациях, когда у вас возникает следущее чувство:
«Я не знаю, как это произошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели"

Пост составлен из цитат книги Мануэля Смита "Как научиться говорить НЕТ".
И касается правил того, как отстаивать свое собственное мнение.

Данный текст состоит из красных, синих и обычной окраски высказываний.

Красный цвет текста - обозначает убеждения которые характерны для людей более уверенных и независимых. Эти убеждения приводят к более успешному мощному поведению, которое идет вразрез с тем, чему обычно учит нас общество в лице учителей, родителей, начальников, и прочих - которым удобно, сделать из нас хороших исполнителей ("терпи", "избегай конфликта", "будь выше этого", "не обращай внимания", "ничего не поделаешь", "сверчок знай свой шесток", "будь хорошим мальчиком", "ты не можешь этого хотеть" и прочие).
Те ошибочные убеждения, которые приводят к зависимому поведению, манипулированию нами с помощью страха и вины - выделены синим цветом.
Внутри пунктов содержатся объяснительные комментарии.


Предисловие

Итак многим из нас знакомы те ситуации влияния на нас кого-то, когда мы думаем: "если я скажу 'нет' я буду чувствовать вину, но если я скажу 'да' то буду просто себя ненавидеть"

Подобные ситуации бывают везде: и на работе, и с родителями, и с любимой девушкой. Самая обыкновенная тактика решения таких ситуаций большинством - это бегство из таких ситуаций с помощью мелкой лжи. Хотя она не добавляет самоуважения, но все же предотвращает конфликт.

Но если Вы постоянно избегаете такого "конфликта интересов" с этими людьми, то Ваши отношения скорее всего исчезнут. Потому что конфликт является нормальной стороной живых человеческих отношений.
Не может все всегда быть гладко. И вы тоже не можете всегда быть гладким.
Людям иногда просто хочется узнать Вас с разных сторон, не только с той, которая для Вас более комфортна. Так например те парни, которые стараются никогда не возражать и не конфликтовать со своей девушкой - теряют эти отношения с куда более высокой вероятностью - чем самоуверенный мачо со сложным характером.

Но вернемся к работе со своими убеждениями.

Как Вы думаете, каким образом мы приобретаем весь прелестный груз идиотских убеждений, которые нам потом мешают по жизни? Вот примерно так:

В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца — протест. Если про­исходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав — при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся.
Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.

Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребен­ка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему гово­рят его родители. С этой поры физически ограничения его по­ведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический.

Что делают родители? Мно­гие из них, к сожалению, принимают ответные меры: они при­учают детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми. Но с какой целью? Для того, чтобы было легче психологически контролировать их поведение.

Приучить к этим чувствам довольно легко. Достаточно вну­шать уверенность в том, что твое поведение вызывает ощущение раздражения, что ты — невежда, и что ты виноват. Воспитание исходит от обоих родителей, но мама выполняет большую часть «грязной» работы, поскольку она проводит с вами гораздо больше времени, чем отец.
Мамы часто говорят своим детям, что они плохие, ужасные, кошмарные, грязные, дурные, несносные, испорчен­ные или даже злые.
Используя слова «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мама тем самым отрицает свою ответст­венность за то, что она заставляет его делать то, что она хочет (например, чтобы он убрал свою комнату).
Подразумевается апелляция к не­коему авторитету, создавшему правила, которые все мы долж­ны выполнять.

Подобный способ контроля — «плохой—хороший маль­чик» — очень эффективен, но по сути это контроль испод­тишка. И честное общение возможно только тогда, когда мама прямо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал. Тем не менее, маме кажется, что будет правильнее научить ребенка различать между «хорошо» и «плохо» с помощью таких общепри­знанных авторитетов, как Бог, правительство, полицейский, злой дядя и тому подобное — с помощью всех тех фигур, которые по-детски воспринимаются главными судьями в об­ласти «плохого» и «хорошего».

Например, дочь играет с собакой в гостиной, а мама хочет прилечь. Мама приступает к управлению эмоци­ями девочки при помощи следующих слов: «Почему ты все­гда играешь с Джеком?» Предполагается, что дочь должна ответить, почему она всегда в гостиной играет с собакой. Не зная других причин, за исключением той, что ей нравится и что это занятно, девочка чувствует свое невежество: если мама спрашивает о причине, то она обязательно должна быть. Ведь мама не спросила бы о том, чего нет, правда? Если дочь правдиво, но робко ответит: «Я не знаю», мама отпарирует: «Почему ты не идешь в комнату сестры поиграть с ней?» Отсутствие «хорошей» причины того, почему она предпочи­тает играть с собакой, а не с сестрой, вновь заставляет ее чувствовать себя неуютно. Пока она ищет причину, мама пре­рывает ее бормотанье: «Кажется, ты совсем не любишь иг­рать с сестрой. А она хочет играть с тобой». Девочка чувст­вует себя виноватой и продолжает молчать, а мама тем вре­менем наносит смертельный удар: «Раз ты не хочешь играть с сестрой, она не будет тебя любить и не захочет играть с тобой». Теперь дочь, кроме всего, обеспокоена тем, что ее сестра, возможно, на нее в обиде. И она отправляется из гостиной, чтобы занять подобающее место в жизни — рядом с сестрой и подальше от маминых ушей.

Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески по­нятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гостиной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо признать, подобным высказывани­ем она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно!

Часто люди, которых вы любите и которые вам не без­различны, относятся к вам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа. Они могут любить вас и забо­титься о вас и тем не менее сердиться на вас. Жизнь с други­ми людьми не бывает все время легкой и замечательной. Так что периодическими проявлениями гнева в повседневной жизни мама готовит вас в дальнейшем справляться с парадоксами человеческого поведения.

Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Более старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение других. И они используют это средство, чтобы заставить меньших или бо­лее слабых детей делать то, что они хотят. Учителя подхва­тывают начатое мамой и контролируют поведение учеников в классе также с помощью негативных эмоций.

Итак все эти люди управляют вашими эмоциями и поведением, исходя из оценок «правильно», «ошибочно»,
«пристойно», и тем самым при­учает вас мыслить в соответствии с некими туманными пра­вилами, которым должно следовать.

Подводя итоги этого предисловия, можно сказать следующее: и вас, и меня, и большинство живущих на этой земле с того самого момента, как мы начинаем говорить и понимать, что нам говорят, пытаются контролировать, манипулируя нашими эмоциями.

Когда мы ведем себя настойчиво, в нас пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свои неве­жественность или вину за свое поведение. Этим нас как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности, а на деле облегчают жизнь окружающим нас взрослым.

Однако такая игра на наших эмоциональных струнах имеет и побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся от­ветственными за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свое незнание чего-то и вину, а это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

Цель этой статьи — помочь вам если не полностью из­бавиться от привитых нам в детстве эмоций, то хотя бы ослабить их проявление при общении с другими людьми.



1) Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.

Вы имеете право быть верховным судьей над собой. Чем более мы слабохарактерны и безвольны, тем больше вероятность того, что мы отказываем в данном праве как себе, так и другим.

Почему так происходит? Почему такое простое, утверждение — каждый из нас имеет право быть конечным судьей самому себе — может вызывать какую-либо полемику вообще?

Если вы пользуетесь этим правом, вы берете всю ответственность за свое существование на себя и снимаете ответственность с других людей. Люди такого независимого типа вызывают беспокойство у другого типа людей — беспомощных и неуверенных. Последние считают, что поведение всех людей, особенно независимых, надо контролировать. «Зависимые» ощущают настолько сильное беспокойство в присутствии независимой, нестандартной личности, что им кажется: этот «неконтролируемый» человек способен поставить под удар их собственную удачу или даже само счастье.

Когда мы сомневаемся быть главным судьей собственного поведения, мы не можем управлять своей судьбой, иначе, чем прибегая к всевозможным правилам. Чем меньше мы надеемся на свои силы, тем больше волнуемся из-за того что не знаем правльных правил поведения в тех или иных ситуациях. И мы начинаем сами придумывать некие правила до тех пор, пока вновь не почувствуем себя комфортно и безбоязненно.

То же самое чувство незащищенности подталкивает людей к изобретению правил, регулирующих поведение в более значимых обстоятельствах. Как «правильно» заниматься сексом? Стандартные позиции? Как насчет того, что описано в Кама Сутре?

Откуда вообще появились все эти пути совершения чего-то «должным образом»?

Итак, если мы действуем как главные судьи нашего собственного поведения (и тогда уважаем правила других), мы представляем серьезную угрозу тому порядку, которого придерживаются люди слабохарактерные. Поэтому несамостоятельный человек не захочет признавать право других принимать решения самостоятельно.

Используя средство самозащиты, он будет логически манипулировать нами с помощью правил и стандартов: "правильно — неправильно", "порядочно или нет", "причина и логика" — так он контролирует наше поведение, которое, может быть в противоречии с его собственным желанием, симпатиями и антипатиями.

Манипулирование вашим поведением возникает тогда, когда вам навязываются чуждые вам правила (на которые вы не соглашались), которые попирают ваше неотъемлемое право — самим решать, что и как делать.

В основе своей манипулирование есть любое поведение, вызванное идущим из детства представлением, согласно которому:

не следует высказывать независимых суждений.. Следует руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о вас людей более важных и мудрых.

Когда вы становитесь судьей самому себе, вы учитесь находить собственные способы, независимо оценивать свое поведение. Система оценок, которую вы вырабатываете на собственном опыте (испытаний и ошибок), меньше всего похожа на правильно—неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то — нет». Ваши независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю — мне нравится», «Я не люблю — мне не нравится», а не систему «Я должен — я не должен», «Ты должен — ты не должен».

Те выводы, к которым мы приходим, думая о своем поведении, не имеют смысла для кого-то другого. Однако они будут суждениями, которые подходят нам лично и нашему стилю жизни.

Многих из нас перспектива того, что придется быть собственным судьей, пугает. Быть главным судьей самому себе, не имея набора установленных правил, — все равно что путешествовать по незнакомой стране без карты, показывающей, как добраться куда-либо.

Необходимость вырабатывать свои собственные правила жизни по мере того, как мы движемся дальше, — непростая задача. Но хотим мы это признавать или нет, истина такова: мы сами несем ответственность за себя.

Вам не снять с себя ответственности за свой образ жизни с помощью объяснений, подразумевающих, что вас вынуждали поступать так или иначе. Это ваша жизнь, и то, что в ней происходит, касается только вас, никого больше. Многие люди отрицают, что они — судьи своего поведения. Отказываясь взять на себя ответственность за это, они склонны оправдываться, извиняться.

Когда используется система «правильно—неправильно», психологически это завершается чувством вины. Если применяются законы, вызывающие чувство вины, эти законы, или те, кто проводят их в жизнь, нарушают наше неотъемлемое человеческое право быть главным судьей своих эмоций.


2) Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.

Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно.

Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.

Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так:

вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

Люди, которых я учил быть уверенными в себе, постоянно спрашивали: « Как я могу отказать в объяснении другу, если он того просит?»

Мой ответ состоял из серии провокационных вопросов: «А почему ваш друг требует, чтобы вы объясняли свое поведение? Что, таково его условие вашей дружбы, что вы разрешаете ему судить о достойности вашего поведения? Неужели, если вы не объясните ему, почему вы не хотите одолжить ему свою машину, этого будет достаточно, чтобы положить конец вашей дружбе? Какова цена столь хрупкой дружбы?»

Если некоторые из ваших друзей отказываются признать ваше несомненное право останавливать манипулирование вами, возможно, они не в состоянии строить свои отношения с вами иначе, как на основе манипуляций. Решайте сами. Выбор друзей, как и всего остального, всецело зависит от вас


3) Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).

Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.

Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испытать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым.

Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справляться с ними. Это отражено в одном из первых принципов современной психотерапии. Люди, занимающиеся этим врачебным искусством, знают, что само «лечение» не решает проблем пациента, но помогает ему достичь состояния разрешать их.

Можно иногда помочь консультацией или советом, но человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их разрешение.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о системе взаимоотношнией, в которых вы являетесь одним из участников:

Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться существующей системе взаимоотношений. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брачный контракт важнее личного счастья каждого из супругов. В данном случае у них есть выбор:

- каждому делать то, что он хочет, и испытывать чувство вины за то, что свои желания он ставит выше супружеских отношений, или
- делать то, что хочет супруг или супруга, и испытывать огорчение, гнев, агрессивно усиливать конфликт или впадать в депрессию и отдаляться.

Мы ежедневно наблюдаем похожие примеры в сфере торговли.
Вас пытаются заставить поступать так, словно благополучие некоей системы «выше» вашего собственного благополучия. Продавцы часто стараются отклонить вашу жалобу на бракованный товар словами: «Вы всех задерживаете. Все эти люди тоже хотят, чтобы их обслужили».

Тем самым продавец манипулирует вами. Он вызывает у вас ощущение вины, поскольку подразумевает: вы же должны понимать, что магазин не может из-за вас задерживать обслуживание других людей. «Приговор» продавца, вынесенный вам, таков: если система разбора жалоб работает плохо в случае с вами, то ответственность за это лежит на вас, а не на магазине.

Но если бы вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы бы просто справились с ситуацией. Например: «Вы правы, я всех задерживаю. Или вы быстро удовлетворяете мою просьбу, или им придется еще подождать».

Когда вы пытаетесь добиться, чтобы вам сделали необходимый ремонт купленной вами вещи, оказавшейся неисправной, либо вернули деньги за нее, продавцы или администраторы часто говорят: «Ваши претензии — не к нам. Это не наша проблема. Это проблема фабрики, или завода, или оптового магазина, или импортера, или транспортной службы, или страховой компании и т. д. Фабрика не возвратит нам денег за бракованный товар, так что мы не можем вернуть их вам».

Такое утверждение — уклонение от ответственности. Если вы позволите продавцу или администратору навязать вам мнение, что вы сами должны решать эту проблему, вы в любом случае окажетесь в нелепом положении, а именно:

1) вы прекращаете настаивать, чтобы вам вернули деньги;
2) соглашаетесь с глупым представлением, что вам не следует быть причиной проблем для служащих или компании;
3) расстраиваетесь оттого, что не знаете, как, не доставив проблем другим, добиться выполнения вашего желания.

С другой стороны, если вы считаете, что не вы отвечаете за разрешение проблемы отношений между магазином и фабрикой, вы можете уверенно ответить: «Меня не интересуют ваши отношения с фабрикой. Меня интересует только получение исправной вещи или возвращение моих денег».


4) Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.

Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас.

Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны признать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реакция.

Но, если вы передумали, другие люди могут сопротивляться вашему новому выбору. Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представлении:

вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероятно, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Примеры поведения, вызванного этим представлением, мы часто встречаем в ситуации возвращения в магазин товара.

Недавно я вернул девять банок краски для дома в один из крупнейших универмагов в стране. Заполняя кредитную карточку, продавец дошел до графы «Причина возвращения товара» и спросил меня, почему я возвращаю краску.

Я ответил: «Когда я покупал ее, мне сказали, что я могу вернуть все невскрытые банки с краской. Я открыл одну из банок, краска мне не понравилась, и я передумал красить ею».
Продавец не мог заставить себя написать «передумал» или «краска ему не понравилась» и продолжал допытываться до истинной причины возвращения краски: может, не тот цвет или не та консистенция и т. п.

В действительности, служащий (заставляя меня изобрести причину, которая могла бы удовлетворить его или, возможно, его начальство) хотел, чтобы я в качестве извинения за свой безответственный поступок переменил свое решение. Я чуть было не сказал, что это расстроило сексуальную жизнь моей собаки — и пусть бы он это записал! Но я удержался и сказал продавцу, что претензий к краске у меня нет. Я просто передумал и решил эту краску не использовать. Поскольку мне сказали, что я могу вернуть невскрытые банки, я возвращаю их и хочу, чтобы на мой счет вернули деньги.

Как видите, я принял свое личное решение: я имел право передумать, я сказал продавцу, что хочу получить назад деньги, и я получил их.


5) Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.

Ошибаться — часть человеческого существования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более.

В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением.

За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, таково:

вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вызвать новых проблем, ваше поведение и решения должны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.


6) Вы имеете право сказать “Я не знаю”.

Еще одно ваше законное право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать: «не знаю», — если вы не знаете ответа на вопрос.

Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете предвидеть. А этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков. Манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата:

у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий; ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.

Манипуляции, основанные на этом убеждении, также часто проявляются в разных типах отношений. Мои ученики часто рассказывают, что их обвиняют в безответственности, в то время как они просто уверенно себя ведут.

Манипулирование, основанное на привитом в детстве убеждении, что вы должны знать ответы на любые возможные вопросы, может быть и очень деликатным. Его обычно можно узнать по таким вопросам как «Что бы произошло, если... ? Как ты думаешь... ? Как бы ты себя чувствовал, если... ?»

Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случиться, если... » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если... позвольте ему это сделать, если ему так уж не терпится.

Вас это уже не собьет с толку.


7) Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.

«Ни один человек не есть остров в океане», — сказал английский поэт Джон Донн, и это имеет великий смысл. Но кто-то делает следующий шаг и говорит, что все люди — ваши братья и друзья. Это выходит уже за рамки не только литературы, но и здравого смысла.

Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах. Допустим, вы считаете: для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, первое, что необходимо — это добиться его дружеского или братского расположения к вам.

В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности. В действительности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.

Перефразировав Джона Донна, можно сказать: «Мы, люди, даже если „отсечем" всех от себя, все равно не станем полностью изолированными островами. Но мы можем быть замечательными полуостровами, если будем чувствительны к нуждам только тех немногих людей, которые нам очень близки в нашей жизни».

Люди, с которыми мы общаемся в деловой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отношение к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся. Мои ученики часто возражали против этой точки зрения, говоря, что они не хотят своей настойчивостью создавать дискомфорт официанту или продавцу.

Я обычно примерно так отвечал на их возражения: "мне это непонятно. Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием».

Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?»

«Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»

При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт.

Когда я разговаривал на эту тему с моим издателем, она несколькими словами сформулировала эту проблему: «Люди так ужасно пугаются, если кто-то грозится не любить их или не любит. Они становятся парализованными и не могут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т. п.

Иногда так хочется сказать людям:

«Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете побыть нелюбимыми».

Если исчезновение прежней доброжелательности расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это — сильное средство воздействия на вас, и его могут применить вновь.

Если вы не реагируете столь 6олезненно на перемену отношения к себе, становится понятно, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипуляция применяется реже и реже.

Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно уверены в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или утонченно пугая, что не будут любить вас или даже откажутся от вас.

Наше детское представление, на котором основывается эта манипуляция, таково:

люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

Примеры манипулирования, основанного на такой уверенности, встречаются постоянно, особенно между близкими, но также и в отношениях с авторитетными фигурами — на работе, в школе.

Вы сами можете заметить, что беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верите тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты пожалеешь о том, что это сделал». Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого.

Когда в детстве мы чем-то раздражаем взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорят нам нечто подобное: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»).

Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

Но ведь может быть и иначе. Можно мягко и решительно ответить:

«Я не понимаю, зачем тебе это припоминать?»
Или: «Я не понимаю, ты что, не будешь меня больше любить из-за этого?»

Необходимо знать: совершенно не обязательно, чтобы тех, с кем вы общаетесь, восхищало ваше поведение. Вы не должны волноваться из-за того, что, возможно, кому-то не нравитесь.

Многим из нас очень трудно просто сказать «нет» в ответ на вопрос или приглашение. Осознанно или неосознанно, но мы приходим к выводу: другой человек будет очень обижен нашим отказом.

Или: чтобы поддерживать дружеские отношения, нужно 100-процентное взаимное согласие.

Это мнение неуверенного в себе человека. И мы видим, как оно проявляется, когда другие люди приглашают вас куда-нибудь пойти с ними. Вы бы чувствовали себя очень комфортно, если бы, как и должно уверенному в себе человеку, сказали просто и открыто: «Нет, я не хочу делать этого в эти выходные. Давай в другой раз»

Вместо этого вы изобретаете «хорошие» оправдания, чтобы те, кто вас приглашает, не рассердились, не расстроились и, упаси Боже, не разлюбили вас. Большинство из нас следует этой модели, потому что наивно полагают: если другие будут хотя бы чуть-чуть хуже относиться к нам, мы не сможем жить нормально.

Хотя обобщения, как правило, бесполезны, мне хочется все же сделать такой вывод: вы не можете жить в постоянном страхе за то, что задеваете чувства других людей. Все мы иногда обижаем друг друга. Это жизнь!


8) Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.

Логика — это ход рассуждений, который мы используем, чтобы принять какое-то свое решение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умозаключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности.

Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях.

Логика и абстрактные рассуждения строятся на таких категориях, как «да» — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто испытываем противоречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна.

С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе.

Если бы меня попросили объяснить маленькому ребенку, что значит слово «логика», я был бы не очень далек от истины, сказав ему:

«Логика — это то, чем пользуются другие люди, чтобы доказать, что вы неправы».

И он бы понял, что я имел в виду.

Логика — одна из тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего собственного, так и вашего поведения. Логику не стоит применять к человеческим взаимоотношениям.

Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути.

Многие используют логику для манипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства

вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.

Вы сами можете привести много примеров манипулирования с помощью логики из своей повседневной жизни. Супруги обычно уговаривают друг друга, что не стоит делать того или другого, потому что: «Мы устанем», или «Нам на следующий день рано вставать», или «Кузина Милдрид должна прийти завтра вечером», или приводят сотни других возможных негативных последствий намерений одного из них.

Манипуляция заключается в следующем: он или она как бы поступает альтруистично, логично, а на деле просто не признается себе в том, что хочет сделать что-то другое вместо того, что предложено.

Подобное манипулирование при помощи логики, с одной стороны, предотвращает возможные споры между мужем и женой по поводу противоположности их желаний, а с другой стороны, заставляет того, кем манипулируют, испытать свою вину за то, что он мог сделать такое нелогичное предложение.

Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определенные рамки: делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может находиться за пределами данных рамок.


9) Вы имеете право сказать: “Я не понимаю”.

Сократ заметил:

истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас.

Его наблюдение удачно характеризует одну из сторон человеческого существования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что происходит вокруг. И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить.

Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не может читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас делать то, что они хотят.

Детское убеждение, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково:

чтобы жить без разногласий, вы должны предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нужды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

Примеры манипуляций, построенных на этом детском убеждении, мы часто видим в повседневной жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются подобного мнения, пытаются «оскорбленным» или «сердитым» взглядом и молчанием заставить вас изменить свое поведение по отношению к ним.

(Вам знакомы такие ситуации, когда девушка-динамщица делает подобные кренеделя, ради того, чтобы Вы сами "догадались" ей что-то купить.)

Обычно близкие и знакомые начинают Вами так манипулировать после какого-нибудь конфликта между вами и «пострадавшей» стороной, когда вы сделали не то, что от вас хотели.

«Пострадавшие» не проявляют словесной решительности, т.к. озвучив свое желание, прийдется пойти на компромисс с Вашим желанием (а цель манипуляции получить весь объем своего желания целиком - игнорируя ваши интересы), и берутся судить вас за то, что:

1) от вас «зло»;
2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;
3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведение не устраивает их;
4) вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали себя «задетыми» и «рассерженными».

Большинству наиболее известен классический гипноз. Он ассоциируется у нас с подавляющим волю взглядом гипнотизера, который властным голосом дает жесткое прямое внушение: "на счет три вы уснете", и часть людей действительно засыпают. Тех же, кто не заснул, традиционно относят к "30 % негипнабельных". Прямое подчинение волей, это, конечно крайний случай классического гипноза, который в чистом виде встречается редко, но тем не менее, возможен. Просто это неоправданно сложно. Большинство классических гипнотизеров вводят в транс и проводят внушения посредством чего-либо еще, например маятника, забалтывания или какого-либо другого способа отвлечения или утилизации сознательного внимания.

Как работает гипноз

Любой гипноз, по сути своей, очень похож на эстрадные фокусы - гипнотизер отвлекает (или утилизирует) внимание, и, в этот момент, делает то, что ему нужно. Транс в гипнозе, в принципе, и нужен как раз для утилизации внимания, его замедления, и, как следствие, снижения критической оценки происходящего. И, когда человек прекращает задумываться "возможно ли такое", становятся возможными все гипнотические феномены, вроде левитации руки или каталепсии тела. (Левитация руки, это когда рука "сама по себе", независимо от воли человека, поднимается вверх и зависает в воздухе, а каталепсия тела, это когда человек невероятно долго лежит прямым мостом между двух стульев, опираясь на них только затылком и пятками).

Дело в том, что все гипнотические феномены, и, в том числе каталепсия, являются естественными способностями человеческого организма. Просто в обычном состоянии ум человека сомневается: "не, я упаду" - и своим сомнением посылает телу команду "упасть", портя всю малину. Но другое дело, когда сознательное внимание отправляют отдыхать внутрь себя, и вспоминать что-нибудь приятное, а бессознательному дают установку почувствовать в этот момент, как тело постепенно застывает в твердый монолит, словно оно бетонный блок с арматурной основой, прочной, как сталь и прямой, как рельса, в которой время замирает и останавливается... И тогда сознательное не мешает бессознательному использовать возможности человеческого организма в необычном режиме.

Попробуйте провести маленький эксперимент, чтобы получить собственный опыт и почувствовать, как это работает.

Встаньте на одну ногу, закройте глаза, и попробуйте на протяжении 15 секунд представлять, что вы высокое, гибкое дерево, которое раскачивают порывы сильного ветра... А потом сотрите все это, и те же 15 секунд представляйте, что вы гора, или египетская пирамида, когда-то вросшая в землю своим огромным каменным основанием и застывшая во времени... Когда ваше тело раскачивалось больше? Почему, ведь вы не делали никаких намеренных физических движений, только думали?

Все очень просто. Наше тело и сознание связаны при помощи механизма идеодинамики. С его помощью наше тело выполняет команды нашего сознания: поднимает руку, двигает пальцами, ходит, говорит, водит машину... С рождения мы обучаемся этим командам от простых к сложным, а обучившись, выводим освоенные моторные движения на уровень автоматизма. Привыкнув делать их автоматически, со временем мы забываем, КАК мы их делаем.

Но если мы возьмем какое-нибудь новое для нас действие (например, почесывание мизинцем левой руки правой лопатки), и сознательно проследим за тем, какие шаги мы выполняем, чтобы проделать это движение, то мы заметим, что:

- сначала возникает желание (или идет команда) выполнить это движение,

- затем следует визуальное представление этого движения,

- и затем выполняется само физическое движение. Можете попробовать и убедиться самостоятельно.

Как видите, суть механизма идеодинамики в том, что моторное движение тела запускается мысленным образом (так тело понимает, что и как ему делать). В большинстве случаев это происходит автоматически и бессознательно.

Так вот, точно так же, как и с моторными движениями, только намного быстрее, механизмом идеодинамики запускаются мысли, эмоции и все остальные процессы человеческого организма.

А теперь самый главный секрет гипноза. Управление телом и сознанием гипнотизируемого основано на этом механизме идеодинамики: гипнотизер дает сознанию человека образную информацию (установку, команду или инструкцию), и сознание человека на нее реагирует поведением (мыслью, эмоцией или последовательностью действий). А все остальное в гипнозе, это приемы, позволяющие обойти сознательное внимание, критически оценивающее то, что с ним (или в нем) происходит.

И если вы выполнили предложенные выше упражнения и поняли суть механизма идеодинамики через собственный опыт, считайте, что вы поняли, что такое гипноз. По крайней мере, в его основе.

Эриксоновский гипноз

Он же Эриксонианский гипноз. Название такое к нему пришло от имени его создателя, величайшего гипнотерапевта, Милтона Эриксона. Эриксоновский гипноз отличается от классического тем, что он не директивный. В нем вместо подчинения гипнотизируемого и прямых команд, используется присоединение к реальности гипнотизируемого, а команды выстраиваются в виде предложения какой-либо "возможности" или "вариантов выбора". Так, если классический гипнотизер скажет: "на счет три вы войдете в транс", то эриксонианец произнесет: "вы можете войти в транс, когда захотите: на счете два, на счете три или прямо сейчас..."

Эриксоновский гипноз предлагает множество речевых приемов (милтон-модель, 5-4-3-2-1), стратегий косвенных внушений и техник невербального воздействия (работа голосом, разрыв шаблона и т.д.) позволяющих быстро ввести человека в транс, так, чтобы он этого не заметил. Или наоборот, провести внушение вообще без транса, а при необходимости вызвать у него потом амнезию.

Основной принцип эриксоновского гипноза заключается в том, что работать нужно непосредственно с бессознательным, потому что все основные изменения происходят именно там. Поэтому при работе методами эриксоновского гипноза понятие "негипнабельности" абсурдно по определению - гипнабельные все, у кого есть сознание.

Ну и, стоит отметить, что эриксоновский гипноз включает в себя так же и большинство приемов классичего гипноза, но использует их только тогда, когда они уместны и эффективны.

Цыганский гипноз

То, что делают цыганки, по сути - эриксоновский гипноз. Наврядли, конечно, они учились у великого мэтра, но приемы их опираются на те же механизмы психики и полностью соответствуют приемам эриксоновского гипноза: забалтывание, перегрузка, отвлечение внимания, наведение транса, косвенные и составные внушения, вызов приятного состояния, амнезия.

Разговорный гипноз

Самое интересное в эриксоновском гипнозе, это то, что транс вовсе не обязателен. Многие вещи можно делать и без него. Эти стратегии эриксоновского гипноза часто называются "разговорным гипнозом", а иногда разговорным гипнозом называют и сам эриксоновский гипноз, используемый в неформальном контексте (отличном от терапии).

Ну, действительно, зачем в ходе переговоров погружать человека в транс, если можно совершенно естественно в ходе беседы строить фразы по принципу косвенных внушений, и маркировать команды для бессознательного. Во многих подобных ситуациях можно обойтись без транса, и в большинстве из них это будет только быстрее и удобнее. Лично мне приходится наводить транс довольно редко, а вот использование косвенных внушений и прочих разговорных приемов эриксоновского гипноза в деловом общении и в личной жизни случается ежедневно.

Автор статьи: Егор Булыгин

Автор: Пичугин Виталий 


Основной инструмент телефонных переговоров – голос, с помощью которого передаётся не только информация, но и эмоциональное воздействие.

Есть три важных условия успешного владения голосом.

1. Умения отследить голосовые параметры собеседника.

2. Умение подстраиваться под них, «отзеркаливать».

3. Умение быстро изменять свои голосовые параметры.

Например, Ричард Бендлер, создатель нейро-лингвистического программирования, и Джон Ла Валль, известный консультант по продажам, в своей статье «Создание убеждений» так рассказывают о встрече с менеджером крупной компании, который собирался заказать у них тренинг: «Я спросил его о тренинге, которого он хочет, и он говорил в течение минуты или двух. Затем я посмотрел на его партнеров и поговорил с ними. Но при этом в своей речи я использовал его тон голоса, темп, ритм, модуляции на протяжении всего нашего диалога. Через несколько минут контракт был подписан».

Журнал Форбс (Forbes) от 05/11/06 опубликовал статью, посвященную исследованию профессора Алекса Пентланда из лаборатории медиатехнологий Массачусетского института, который пришёл к выводу, что степень «отзеркаливания» голоса собеседника является качественным показателем достижения доверия покупателя. С точностью 83-90% по определяемым компьютером параметрам (выраженность интонаций, паузы, темпоритм) можно предсказать успех переговоров.

В обзоре исследований Бристольской бизнес-школы, опубликованном С.Нанкероу, С. Пенн в журнале Marketing Intelligence & Planning (Информационный Бюллетень Американской Маркетинговой Ассоциации), Volume 16, Number 1, 1998 , сделан вывод о важности объективных инструментов измерения степени речевого невербального контакта с собеседником по телефону. Особенно актуальны подобные инструменты для организаций, занимающихся телемаркетингом.

Американский институт прессы опубликовал в 2002 г. статью Сьюзан Прайс, президента Pryce Enterprises, преуспевающей в телефонных продажах. Она утверждает, что уровень продаж по телефону и заработок телемаркетёра напрямую зависит от качества «отзеркаливания» темпоритма и интонирования речи клиента.

Поэтому, человек лучше слышит и понимает информацию, которая подаётся ему с той же скоростью, темпом, паузами и уровнем интонирования, эмоциональности речи, с которой этот человек говорит сам!

Итак, какие голосовые параметры можно отслеживать в телефонных переговорах? Полезно точно уметь различать основные голосовые и речевые характеристики.

Скорость речи – многие исследования показывают, что увеличение скорости речи может свидетельствовать о возникновении эмоций беспокойства, тревоги.

Паузы – могут говорить о том, что человек задумался, озадачен. Если сначала в речи было много пауз, а потом они практически исчезли, возможно, принято какое-либо решение или пришло понимание ситуации.

Изменение частотных характеристик, голос высокий – низкий. Появление в речи более высоких частотных характеристик может свидетельствовать о волнении, низких – задумчивости.

Громкость голоса – повышение громкости, как правило, свидетельствует о раздражении.

Интонации в речи – это всегда довольно субъективная оценка того, что человек хочет передать, акцентировать, с помощью создания голосом определённых интонаций, например, иронии, насмешки, сарказма.

Для начала нет необходимости интерпретировать, что может значить изменение тех или иных голосовых параметров. Достаточно отследить их и подстроиться, то есть начать «отзеркаливать» голосовые и речевые характеристики. Есть одна опасность, многие начинают не «отзеркаливать», а пародировать голосовые характеристики, что однозначно приводит к негативным последствиям, например, клиент просто отказывается разговаривать, как в фильме «Место встречи изменить нельзя»: «а ты что дразнишься, сейчас вообще говорить ничего не буду».

Умение менять свои голосовые и речевые параметры нужно для гибкого реагирования в процессе телефонных переговоров на изменение эмоционального состояния собеседника. Например, если говорящий начал соглашаться, голос стал тише, тембр понизился, нет необходимости продолжать убеждать его с высокой скоростью «выстреливая» свои аргументы.

Также при наличии хорошей подстройки можно вести оппонента и влиять на эмоциональное состояние собеседника, например, постепенно понижая свой голос воздействовать на понижение голоса телефонного партнёра, что в свою очередь будет воздействовать на его эмоциональное состояние.




http://nlplife.ru/